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De nuevo estoy aquí. De extremo a extremo viajo con rapidez entre la fina linea de mis sentimientos. Mis padres me tienen harta. Tengo ganas, muchas ganas de irme de aquí. No estoy en calma ni segura en ningun sitio. Preferiría un puente que a esto. Lo que tengo lo voy perdiendo y con ello a mi misma. Ya estoy perdiendo esa parte divertida de mí. Bueno, des de un principio supe que no me parecía a las demàs. 

Hacen tonterías y se divierten yo me limito a mirar y sonreir cuando me miran.
No se con que clase de personas  estoy rodeada. 
Solo mirando manga puedo olvidarme de mi misma. Quiero estar en cualquier lugar menos en esta casa. Quiero huir, dejarlo todo.. Que alguien me prometa cosas y irme sin dudarlo.
Ni con mi pareja ahora me siento bien (en mi cabeza me monto historias todo me afecta), ni con nadie. No quiero preocupar o contarle a alguien mis problemas, asi que voy a deshaogarme aqui...
El tremendo canvio que el Setiembre ha ocasionado es muy fuerte.
Ahora mismo mis padres entran y me molestan. Estoy perdiendo las ganas por comer.. no, de hecho estoy perdiendo la ilusión por todo. Solo quiero deshacerme y ser espuma de mar, viento o cualquier cosa que no sienta. Los sentimientos no me gustan.

De verdad, ni encuentro una simple canción que ponga ni lo minimo que pasa ahora.
No soy el centro de nada. Pero en mi mundo todo ya esta derrumbado.
No veo ninguna salida y estoy empezando a pensar que en verdad no tengo ni amistades ni futuro. Sigo deseando ser cualquiera menos yo.
Menudos dias más negros.. cuando saldra el sol? Cuando se avecinara por la ventana? No quiero dibujar falsos soles.. no me voy a animar con falsas luces..
Quiero alejarme un tiempo de las personas..  

¿Esto de verdad esta pasando?

Necessito estar sola y lejos de todo esto. Es demasiada pressión como para soportarlo, acabare explotando. Nada me va como quiero. Lucho y fracaso sin parar. Quiero rendirme pero solo he dado dos pasos en el camino. 
Odio estos subidones y bajadas de animos. Quiero ser libre de cualquier persona que pueda herirme a su antojo. No quiero nadie sintiendo lastima de mi. No deseo nada cerca de mi.
Hoy debe ser el dia de los pensamientos negativos, puesto que todo lo que pasa en mi cabeza me autodestruye.
Quiero ser capaz de pensar en los demàs y dejar de pensar en mi o hablar tanto de mi.
Me odio. Odio esta parte mia, soy tan hipòcrita que me dan ganas de ser cualquier otra persona menos yo. Trato de hacerme con gente, de seguir sonriendo y intentando sacar buenas notas. Pero no me engañaré. No tengo futuro. 
Estoy enferma de esta vida. Solo quiero dormir eternamente y nunca más despertarme.
Todos tienen sus problemas, todos dicen las mismas cosas. 
Cuando te pasan muchos problemas y no puedes hacer nada para solucionarlos, que? Das un paso atràs y ya esta? Nada es fàcil. Y mucho menos si la meta es la victoria absoluta.
Pero yo se de sobras que no tengo la velocidad ni la capacidad para recorrer este camino.
Se que si llego, sera coja, con cortes y con las piernas casi rotas. Que canviaré de camino.
Que a la que acabe este año escolar, eligiré el camino facil. Huiré de todo aquello que me gusta y deberé aguantarme con la clase de cosas que le passan ahora  a pocas personas: Hacer lo que no te gusta. Dedicarte a algo que odias. Seguir rutinas diarias que no soportas. Odiarme a MI MISMA. 

VACIO.

Como una fina capa de vacío. Allí donde alcanza la mirada, donde los sueños se ven destruirse a pedazos considerables..  Esos deseos y promesas estaban llenos de esperanza, de fuerza.  Ahora todo esto es solo un misero escenario de fondo bajo esta noche oscura. 
Graciosa mente todo parece de papel; débil y fácil de romper. 
Parece que en cualquier momento la oscuridad pudiera tragar lo restante de nuestra existencia. Pienso que a veces, nada me gustaría más que desaparecer. 
Pero ahora no tengo fuerzas para rendirme. Justo en este momento, empieza todo.

Fragmentos del día a día

Imaginarte  escenarios con solo fragmentos de fotografía antiguos que un día acabaran en el olvido o ardiendo.  
Asi empiezo pensando qué nunca ha existido la distinción por el color de la piel en realidad, solo era una escusa más para sentir-se más superiores y mandar. 
Ahora que tengo tantos problemas, que no hay lugar donde este a salvo, que no hay NADA NADA que pueda hacer. Encerrada en este pozo sin salida, solo se me ocurre imaginar el dia en que sea libre. En que dejen de emitir catástrofes por la televisión.
Y vuelvan los buenos tiempos de música alegre y divertida en la radio.
¿Pero la libertad existe? ¿Llegará un dia en que me levante y sea libre?

 

Sólo me queda seguir andando, sacar piedras del camino y aunque llore y llore, nunca dejar de andar. No detenerme. Aún no se ha acabado el juego. Aún tengo  muchas cartas que jugar. 

Nothing more

Sin sorpresas, sin avisos, sin miedo.
Nada volverà a ser lo mismo, no necesitaban ser avisados ya lo sabían de hace tiempo.

Se aferraban a que el pasado, ese error que cometierón, esos terribles segundos de agonía y sufrimiento se olvidarón.
Pero se dieron cuenta, que ya era demasiado tarde, ya no podian hacer nada más.
Les sobraría la voluntad, pero les sobrava la fuerza para hacer daño.






Ahora que el rei y el peón acaban en la misma caja, no importa cuán alto griten, nadie los va a oír ni hoy ni mañana. La justícia se transforma en la caja de los castigos. ¿Quien crees que será salvado de sus pecados?

Aparentar.

 Intento no pensar en nada. Me desprendo de todo como si fuera una niña con un puñado de globos en su primer día de escuela. Los  globos se alejan flotando, brillantes, danzando en la brisa, pero yo no miro arriba ni intento recuperarlos. Solo cuando no me aferro a nada puedo ser la mejor, solo entonces puedo ser lo que esperan que sea. 

Simple things that I love and hate.

Las peores cosas de la vida vienen gratis hacia nosotros.. Andando cada día por la calle con diferentes pensamientos recuerdo el primer día que nos conocimos. Todos tienen su historia, des de los que se conocen por internet hasta los que se conocen en un simple bar. 
 Yo no era ni soy de las tipicas chicas que buscava el amor en cada esquina. Reconozco que era la ilusa que se enamoraba de personas que no me convenían para nada, que me harían daño, que me lo hacían incluso antes de intentar luchar por ellos .. 
Pero esta vez tuve suerte, me enamoré de la persona que acabado siendo el AMOR de mi VIDA. Muchos repetiran algunas veces la palabra ''arrepentimiento'' yo la odio.. simplemente no soporto que exista.. ni la palabra ''impotencia''. Pero siguen ahí , van a seguir y no voy a poder hacer nada para impedirlo. Des de un oscuro cuarto escribiré estas lineas que nadie va a ver, pero que para mi significan detalles importantes de la vida que esta recién por empezar.   
Miradas distantes, estaciones cambiantes.. Vistas del cielo a través del suelo.. Todo puede empezar por el tejado pero muchos se olvidan que se debe ir despacio, des del suelo hasta llegar a ser como un rascacielos.